Страници: 1 [2] 3 4 ... 30   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВицЕвете  (Прочетена 30826 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Неактивен user
Hero Member
*****
Публикации: 723
Пол: Жена

« Отговор #15 -: (Сряда) 02 Януари 2013, 16:06 »

Един ден майката на седемте козлета излязла на пазар и им казала няма да отваряте вратата на никои.САМО НА МЕН паролата ще е 'Ям чушки'.Отишъл Кумчо Вълчо потропал на вратата козлетата попитали:
-Кои е ?
-Аз съм вашта маика.
-Кажи паролата.
Отвънка не се чуло нищо и вълкът си тръгнал.Отишал той при лисицата(тя нали била най голямата клюкарка)попитал я дали знае паролата и тя му казала,че паролата е ЯМ ЧУШКИ.След няколко дни Вълка пак отива същата ситуация,почукал тои на вратата отвътре се чуло:
-Кои е ?
-Маика Ви!
-Кажи паролата
-Ям чушки
Отвътре се обадило едно козле
-Яж ми Хуя! От днес си имаме шпионка!
Активен
Неактивен tazmdg
Sr. Member
****
Публикации: 366
Пол: Мъж
Смисълът на живота е... 42!

« Отговор #16 -: (Сряда) 02 Януари 2013, 18:58 »

- Мамо ма, обичам го!
- Кажи му!
- Мууууууу.....
 haha
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца...
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи на закуска...
Активен

БАХТИ МАЙКАТА и ЕБИ МУ МАЙКАТА са свещени благословии от дълбока древност в българския език, а не груби псувни.
Неактивен Вещичка
Hero Member
*****
Публикации: 820
Пол: Жена
Виждам те!

« Отговор #17 -: (Петък) 04 Януари 2013, 22:41 »

Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако посраснат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако пораснат големи колкото мойте цици верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- Ама ако замаа градушка, голема колко мойте *ъде, шъ ми ядете *ура!

 lol lol lol
Активен

Неактивен Страшку
Hero Member
*****
Публикации: 856
Пол: Мъж
Заяц ты меня слышишь?

« Отговор #18 -: (Вторник) 08 Януари 2013, 19:15 »

Първа брачна нощ - лежи мъжът с жена си в постелята и я пита:
- Скъпа, имала ли си мъж до теб, преди да дойда аз?
- Не скъпи, какво говориш?
- А при мен имаше...
Активен

Човешкото развитие е пътят от примитивното през сложното към простото.
Неактивен МИТКО
Hero Member
*****
Публикации: 1662

« Отговор #19 -: (Вторник) 08 Януари 2013, 23:10 »

Свети Петър извикал на небето Обама, Путин и Бойко Борисов и им казал: "Момчета, краят на света е през 2013 година. Кажете на хората си!". И ги върнал на земята. Обама събрал конгресмените на САЩ и им казал:"Господа,имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2013 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!". Путин събрал депутатите на Русия и им казал :"Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е идва краят на света!". Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: "Господа, има две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е че ГЕРБ ще управлява до края на света!".
Активен

Въобръжението  е  по-важно  от  знанието
Неактивен user
Hero Member
*****
Публикации: 723
Пол: Жена

« Отговор #20 -: (Вторник) 15 Януари 2013, 14:04 »

Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Открити са по време на контакт между ясновидката Алена и висш разум от неизвестен произход, и са потвърдени от Джуна. Уверяваме ви, че са на 100% истински и за пръв път ще видят бял свят. Ето и дневниците на Създателите:
1. Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най-скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове, а ние к,во… интелигентна форма на живот. Пфу!
2. Започваме проекта. Изглежда добре.
3. Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили, цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат, че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели к,во ще стане. Ми к,во може да стане, бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.
4. Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му разкатаха майката. Хм, странен израз при положение, че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака, за да може да бяга по-бързо.
5. Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх", ,щото иначе ,се ходеше да се тика в устата на динозаврите. К,во на майка си дириш там бе, малоумник!??! Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите продължават да им таковат майката.
6. Наложи се да изтребим динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна, а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днес е петък.
7. Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня. Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единият малоумник да сере, ама така се изсрал, че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. ,Зел го, ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени задници ходеха ама това е друга история.
8. Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната, сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единият получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала, докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не, та не. Нямало нужда да обвиняваме техниката само ,щото ние сме били некадърни. Простаци. Ще видят те!
9. Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия **** ли са? К,во толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно, че един-двама паднаха и повече не станаха, ама чак пък толкова напъване. Хмм… докато включвах лампата в контакта, ми дойде гениална идея. Е какво пък, поне ще е весело.....
10. Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили нек,во ферментирало грозде и викнали и другите да пробват. Петнадесет мъртви от алкохолно натравяне. Сега ще трябва и черен дроб да им слагаме. Защо все на мееен...
11. Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.
12. Искрено ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера единият да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха, та решил и той баровеца, барабар Петко с мъжете да лети. Размаза се като ваденка. Другите го сготвиха за вечеря. Ужас! Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.
13. Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида". Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори. Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а. Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време, докато напишем пач-ове.
14. Изглежда добре. Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод. Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.
15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха. Имали чувството че някой ги преследва. Знаете ли к,ви чувства ще ви дам аз на вас, ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате? Т,ва, е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди? Ще го изкъртя като го видя!
16. Най-накрая ни докараха бог. Доста добре са го направили. Има си един, два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че всички
те постоянно са надрусани.
17. Бог-ът е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване. Абсолютен куку, фигурант. Ужас!
18. Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никакъв прогрес. Мислехме да им спрем секса за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение. Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана. И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.
19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а. Той пък да вземе, че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението, щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е, щото бог-ът се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци, дето ни пратиха бог-а, пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бакиите.
20. Пак почнаха да правят к,вото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички (няма да забравя какво шоу ни направиха само заради една фльорца, наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.
21. Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. К,вото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка.

Страхотно е.  rofl2 rofl2 rofl2
Активен
Неактивен tazmdg
Sr. Member
****
Публикации: 366
Пол: Мъж
Смисълът на живота е... 42!

« Отговор #21 -: (Четвъртък) 17 Януари 2013, 18:58 »

Много злобен черен котарак четири часа преследваше суеверен пешеходец по кръстовището.

    ********************************

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
- Брат, забрайх да пикая, бе...
- Небойсъ, аз шш'та науча...

    ********************************

Един дядо отива при лекар и му казва:
- Момчеее, подуя ми са коленети.
- Ми те и моите са там...
Активен

БАХТИ МАЙКАТА и ЕБИ МУ МАЙКАТА са свещени благословии от дълбока древност в българския език, а не груби псувни.
Неактивен Psyhea
Hero Member
*****
Публикации: 2732
Дата на регистрация 2012-12-12!

« Отговор #22 -: (Четвъртък) 17 Януари 2013, 19:34 »

Следващите редове не са просто измислица,
Уфф,къде го изкопа тва бе?Аз колко време съм го търсила да го чета,че веднъж случайно го бях мернала някъде и от тогава все не го намирах..Голема простотия е haha haha haha haha haha

п.с.И се сетих за поемата"Там в Олимп сред снеговете,бяс обзел е боговете,Зевс пиян е като бричка,с дърта *урва се боричка..."Мноо е дълга,ако я намеря някъде ще я копна Grin
Активен
Неактивен Наско
Hero Member
*****
Публикации: 525

« Отговор #23 -: (Петък) 18 Януари 2013, 17:12 »

И аз търсих тоз Олимп, но открих само няколко стиха
 
12.На Олим след снеговете
секс обзел е боговете,
Зевс пиян е като бричка
с дърта *урва се боричка.
13.Ето влакът се разклати,
сякаш пълен е с домати,
туй са думи на мъдреца
яжте хуя на певеца.

14.Един дядка с каскет
се качил на шевролет,
взел със себе си секира
честни бабки да кастрира.

15.Антигона на балкона
сваля си комбинизона
и бикините развява
и на моя се надява.

16.Идва гордия Софокъл
хуй надървил, като кокал
подгонил знайната Деметра
да и го тури 2 - 3 метра.

17.Тъй завърши таз поема
с кръв и сперма напоена
от туй вий се поучете
и не го правете.
.....................
Това е мъжкото сърце:
една обича, втора привлича,
трета съблича, четвърто обича,
пета ревнува, с шеста ходи,
седма люби, осма губи,
девета желае, десета мечтае.
И никога не ще се разбере
коя си ти от десетте.

Черно Фередже » На зелената полянка

Пеньо Пенев - Поема за Кънчо Путкодеров
Активен

Неактивен Psyhea
Hero Member
*****
Публикации: 2732
Дата на регистрация 2012-12-12!

« Отговор #24 -: (Петък) 18 Януари 2013, 18:49 »

Ми тцъ..Нема я тая поема из нета.Търсих я много.Тва са некви откъсчета само.То си беше пародия на Илиада,че и със смисъл даже.. И мноо дълго бе..Беше някъде две-три страници помня,ма кат не си пазя лексиконите..На ся.Ще се затрие во веки веков,такъв безценен бисер Grin Grin
Както и да е..
И "Кънчо" носи смях.. Grin Grin Grin
Активен
Неактивен Наско
Hero Member
*****
Публикации: 525

« Отговор #25 -: (Петък) 18 Януари 2013, 19:43 »

Кои са трите думи, които никога не искаш да чуеш докато правиш любов?
- Скъпа, прибрах се. 

   Кен Хамънд
Активен

Неактивен user
Hero Member
*****
Публикации: 723
Пол: Жена

« Отговор #26 -: (Вторник) 22 Януари 2013, 00:54 »

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц. . .
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . .
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .
 hehe3
----
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...
------------
Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше:
- Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво.
- Готово бе, Сали – рекла Айше и му взела една мастика.
Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил:
- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво.
- Няма проблем бе, Сали – рекла Айше и поръчала втора мастика.
Изпил и тая мастика Сали, но искал още.
- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш.
- Тъй та искам бе, Сали – рекла Айше и поръчала третата мастика.
Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала.
- Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам?
- Живей ма, Айше, живей! – рекъл Сали.
-------
Утрото на един организъм:
МОЗЪКЪТ: Ох, положението е зле! Очи, отворете се!
ОЧИТЕ: Отворихме се. И стана ли ти по-леко?
ЧЕРНИЯ ДРОБ: Мамичко, къде съм?
МОЗЪКЪТ: Къде, къде!... На мястото си си още. Но не се вълнувай, скоро ще те изрежат. Черен хумор. Ха-ха! Памет, как беше вчера? Колко изпихме?
ПАМЕТТА: От къде да знам? Вие ме отрязахте след третата чаша.
ПИКОЧНИЯ МЕХУР: Момчета, трябва да ида до тоалетната! КРАКАТА: Оправяй се! Кой ще те влачи толкова далече?!... МОЗЪКЪТ: Такааа, крака!... Давам команда: сега ставаме и тръгваме. Осем сутринта е! Трябва да се ходи на работа! СЪВЕСТТА: А да се измием?
СТОМАХЪТ: А един по муцуната!? Къде беше вчера? В мен изсипаха два литра заради теб!
СЪВЕСТТА: А кой наливаше?
КРАКАТА: Ръцете, естествено. Виж ги как треперят...
РЪЦЕТЕ: Всички сте гадове! Ние трябва да работим сега, а вие се *бавате!
МОЗЪКЪТ: Крака, не разбрахте ли? Ставаме и тръгваме на работа!
ПИКОЧНИЯ МЕХУР: Крака, и през тоалетната минете! Не съм от гума!
ПАМЕТТА: Спомних си! Вчера имаше рожден ден. Там пък езикът какви ги наприказва!...
ЕЗИКЪТ: Стига глупости! Много добре си приказвах.
БЕЛИТЕ ДРОБОВЕ: Момчета, искаме цигарка!
ЕЗИКЪТ: Да бе! Тук все едно полк е спал по чорапи.
ЧЕРНИЯ ДРОБ: Ех, да имаше айрянче!.
РЪЦЕТЕ: Глупак, какъв айрян? Сто грама ни трябват. Иначе отказваме да работим!
МОЗЪКЪТ: Писна ми от всички! Крака, подкарвайте организма към бара. Там трябва да има половин бутилка ракия. Очи, погледнете дали съм прав!?...
Активен
Неактивен user
Hero Member
*****
Публикации: 723
Пол: Жена

« Отговор #27 -: (Вторник) 22 Януари 2013, 12:04 »

Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага…
Казват му:
- Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва:
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и евреинът получава невероятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага…
Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя.
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте…
- От Тел Авив.
- Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея…
Нашият евреин я прекъсва:
- Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам…
Активен
Неактивен tazmdg
Sr. Member
****
Публикации: 366
Пол: Мъж
Смисълът на живота е... 42!

« Отговор #28 -: (Вторник) 22 Януари 2013, 18:29 »

Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си; Кимаш ухилено - мъж си
   crazy2  up
Активен

БАХТИ МАЙКАТА и ЕБИ МУ МАЙКАТА са свещени благословии от дълбока древност в българския език, а не груби псувни.
Неактивен Наско
Hero Member
*****
Публикации: 525

« Отговор #29 -: (Четвъртък) 24 Януари 2013, 16:31 »

В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
 А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.
Активен

Страници: 1 [2] 3 4 ... 30   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  


Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2011, Simple Machines  Theme KurtLarVaDisi
© Copyright 2012 - 2016 XCOMBG.NET

конспирация манипулации езотерика окултизъм НЛО извънземни духове сънища окултен конспиративен видения духове нематериален паранормални