Страници: [1] 2 3 ... 31   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВицЕвете  (Прочетена 34288 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Неактивен МИТКО
Restricted
*
Публикации: 1892

« -: (Сряда) 12 Декември 2012, 18:19 »

  Пена отишла в града и се хванала на работа. Срещнала Рада:
- Пено ма, що работиш у градо?
- Ами секретарка съм.
- А какво значи секретарка, ма? Що правиш?
- Ами държа пениса на шефа.
- Какво е това пенис, ма Пено?
- Ами също като к*, само че меко.
Активен

Въобръжението  е  по-важно  от  знанието
Неактивен МИТКО
Restricted
*
Публикации: 1892

« Отговор #1 -: (Сряда) 12 Декември 2012, 19:54 »

Специално лекарство за отслабване
Някакъв човек чул за ново изобретение на един доктор - специално лекарство за отслабване. Взимаш една таблетка преди лягане и на сутринта си свалил пет килограма.
Издирил този доктор, купил си една таблетка и я глътнал преди лягане. И започнал един сън - той в леглото с млада, много красива и сексапилна жена. И цяла нощ правил любов с нея, откъде взел толкова сили. На сутринта се буди бодър, доволен, изпотен. След душа се претеглил на кантара, чудо - пет килограма по-малко. Много доволен и щастлив отишъл на работа. Негов колега го пита какво се е случило, че е толкова усмихнат. Разказал му подробно, дал му адреса, че и колегата поискал. На връщане от работа и той си взел една таблетка, бързо се прибира, взима таблетката и ляга. И започва сън - в стаята влиза огромен гол негър, който се опитва да му свали гащите. Човекът се измъква от ръцете на негъра, опитва се да избяга, но вратата е заключена. Тогава почва едно гонене из стаята, на живот или смърт, цялата нощ. На сутринта се буди потен, уморен, изплашен. След душа се мери - пет килограма са изчезнали.
На път работа отива до доктора, който го пита дали има резултат. Той му казва:"Да, наистина има резултат. Отслбнах пет килограма, но защо е тази несправедливост? Какво сънува моя приятел и какво сънувах аз? "
Докторът отговаря:"Точно това е справедливостта. Твоят приятел се обърна директно към мен като частно лице, а ти мина през здравната каса."
Активен

Въобръжението  е  по-важно  от  знанието
Неактивен Вещичка
Hero Member
*****
Публикации: 820
Пол: Жена
Виждам те!

« Отговор #2 -: (Неделя) 16 Декември 2012, 16:27 »

Ако на 21.12.2012 г. видите падаща звезда, по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо!

***

- А защо не сте омъжена?
- Искам да е някой по-специален. Да не го интересува тялото ми, или парите ми, или връзките, а да го интересува моята душа!
- Наясно ли сте, че искате дявола?

***

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за *ураж. Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теорeтически и две от общ характер.
Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките,а виси свободно.
Колкото до теорeтическите:
1 - Юда не е пре*бал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.

- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е еб**е си майката...И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

***

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...

***

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става хуя, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!

***

Кон*урс за кокоша красота.

Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко...
- Е КОГА, БЕ, МАМА МУ СТАРА?! Или ПРАВЯ СЕКС, или снасям?!!

 Grin Grin Grin Grin Grin
Активен

Неактивен user
Hero Member
*****
Публикации: 723
Пол: Жена

« Отговор #3 -: (Неделя) 16 Декември 2012, 17:07 »

http://vbox7.com/play:dc5b14a46d

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!

- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Барманът го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така на една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой е срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам… И кой е срал под моста?

 Grin
Активен
Неактивен Страшку
Hero Member
*****
Публикации: 856
Пол: Мъж
Заяц ты меня слышишь?

« Отговор #4 -: (Неделя) 16 Декември 2012, 20:04 »

Местните жители се свързали телепатично с вожда на маите, който е правил календара на каменната плоча:
- Попитали го, защо го е разграфил само до 2012 година?
- А той им отговорил: свърши ми плочата...
Активен

Човешкото развитие е пътят от примитивното през сложното към простото.
Неактивен user
Hero Member
*****
Публикации: 723
Пол: Жена

« Отговор #5 -: (Събота) 22 Декември 2012, 23:05 »

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...


Каква е разликата между това да скочиш от 2 етаж и от 12 етаж?
От втроия етаж се чува:ТУП...ааааааа
От 12 етаж се чува:аааааааааааааааа....ТУП.

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
- Какво работиш? - пита бащата.
- Ми... занимавам се с изкуство.
- Е, как мислиш да се издържате?
- Еми каквото Господ даде...
- Ами децата, тях с какво?
- Еми и тях, каквото Господ дал...
- Ами наеми, апартамент, кола...
- Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежа.
Бащата казва на майката:
- Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ...

Админ, в тази тема мога да пиша, но в другата още не. Roll Eyes
Активен
Неактивен Вещичка
Hero Member
*****
Публикации: 820
Пол: Жена
Виждам те!

« Отговор #6 -: (Неделя) 23 Декември 2012, 09:45 »

Младеж и девойка на среща.
- Скъпа, защо не дойдеш тази вечер да спиш у нас? От два месеца вече излизаме.
- Добре, но нека да минем през нас да говоря с нашите.
Отишли до тях и младежа изчакал пред къщата. След малко девойчето излязло, хванало го под ръка, усмихнало се и му казало:
- Да вървим, скъпи!
В този момент прозорецът на вторият етаж се отворил и баща и надникнал през него и се провикнал:
- Сра а! А да си пуснеш водата не можа!

 Grin Grin Grin Grin Grin

Прибира се мъж вкъщи:
-Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
-Ама ела в коридора!
Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"
-Сваляй са нощницата!
Жената: "Кеф, почва се!"
-Сваляй и бикините!
Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"
-Ся, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
-А са кажи, брада отива ли ми?

 Grin Grin Grin

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е *урва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави *ашаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- *ба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

 Grin Grin Grin Grin Grin
Активен

Неактивен Psyhea
Restricted
*
Публикации: 3138
Дата на регистрация 2012-12-12!

« Отговор #7 -: (Неделя) 23 Декември 2012, 12:21 »

- А защо не сте омъжена?
- Искам да е някой по-специален. Да не го интересува тялото ми, или парите ми, или връзките, а да го интересува моята душа!
- Наясно ли сте, че искате дявола?
Вещичкеее,тоя са го писали за тебе! haha haha haha haha
Активен
Неактивен Вещичка
Hero Member
*****
Публикации: 820
Пол: Жена
Виждам те!

« Отговор #8 -: (Неделя) 23 Декември 2012, 12:57 »

Ееее, ти па. Дявола вече съм го имала, сега искам нещо друго  Grin...
Активен

Неактивен МИТКО
Restricted
*
Публикации: 1892

« Отговор #9 -: (Неделя) 23 Декември 2012, 14:27 »

http://vbox7.com/play:9456e84b8c
Активен

Въобръжението  е  по-важно  от  знанието
Неактивен user
Hero Member
*****
Публикации: 723
Пол: Жена

« Отговор #10 -: (Понеделник) 24 Декември 2012, 12:34 »


    Когато правото се превърне в безправие, съпротивата е задължителна
    По-добре е да си вярваме от колкото да се следим, защото ако се следим ще се хванем.
    Ако не сте научили списъка на вашите недостатъци, значи не слушате внимателно жена си.
    Никога не спори с уморена жена, с отпочинала – още по-малко!
    Няма нищо по-внезапно от любовта. Може би само стомашното разстройство…
    Бърза работа няма. Ако е бърза, ще я свърши някой друг. Ако и друг не я е свършил, значи не е
    била толкова бърза!
    Ако наистина мислите жените за слаб пол, опитайте нощем да издърпате завивката към себе си…
    Мъжете искат да са първата любов на жените, а жените искат да са последния романс на мъжете
    Успял мъж е този, който прави повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.
    Успяла жена е тази, която намери такъв мъж
    Раят – това е да имаш американска заплата, китайски готвач, английска къща и японска жена. Адът – да имаш китайска заплата, английски готвач, японска къща и американска жена.
    И все пак по-добре жив и разведен… отколкото верен и мъртъв
    Експертът е човек, направил всички възможни грешки в някоя много тясна област на науката
    Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Нейният отговор пък е с точка, две или многоточие.
    Ако си в дупка, престани да копаеш.
    Когато жена я засърби ухото и тя го почеше с пръст, на ухото й му става хубаво, а не на пръста й.
    Мъж, нежелаещ да рискува е страхливец, готовия на пресметнат риск е смел, а подценяващия риска е безумен фукльо
    Само падналите от небето си мислят, че ги е донесъл щъркела.
    Бог създал мъжа преди жената, за да може да каже поне няколко думи.
    Жената не тича след мъжа, защото кой е видял капан да тича след мишка?!
    Жените прощават само след като са наказали.
    Това, което наричаме женска интуиция, най-лесно се обяснява с прозрачността на мъжките намерения.
    Жените са способни на всичко. Мъжете – на всичко останало.
    Напрежението в брака се явява тогава, когато жената започне да говори твърде много, а мъжът да слуша твърде малко.
    Жената се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг. Мъжът започва да се тревожи за бъдещето си, когато си намери жена.
    И да ме интересува и да не ме интересува – не ми пука!
    Бог създаде жената красива и глупава. Красива, за да я обича мъжът и глупава, за да го обича и тя.
    Не обичате жените само защото са красиви. Те са красиви, защото ги обичате.
    Най-бързият начин да опознаеш една жена, е да пазаруваш с нея.
    Който се смее последен, най-бавно загрява!
    Преди живеех срещу лудницата, сега живея срещу нас…
    Мразя женените мъже. Могат да чукат всеки ден, а не искат.
    Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.
    Девизът на ергена: По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята!
    По-добре да си мълчиш и всички да те мислят за идиот, отколкото да проговориш и да премахнеш всякакво съмнение!
    Човек трябва да знае името си, името на приятелката си и телефонния й номер – останалото го пише в книгите.
    И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане.
    Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.
    В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
    По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!
    Ако говориш с Бог – това е молитва, а ако Бог ти говори – това е шизофрения.
    Каквото и да твърдят учените, човекът е произлязъл от родителите си
    И аз не знам какво искам, но го искам веднага!
    Колко е дълга минутата, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
    Това, на което в трамвая му казват “блъсканица”, в дискотеката се нарича “атмосфера”.
    Жените се нуждаят от повод, за да правят секс, мъжете от място.
    Всички животни са равни, но някои са по-равни от други.
    С две думи-нямам думи …..с една-хич!!!
    Всяка жаба да си знае гьола.  И всеки гьол да си знае списака на жабите Smiley
    Пърхутът по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.

Страхотни са lol
Активен
Неактивен Страшку
Hero Member
*****
Публикации: 856
Пол: Мъж
Заяц ты меня слышишь?

« Отговор #11 -: (Понеделник) 24 Декември 2012, 18:44 »

Днес ми го казаха:

Айшето е на разпит в местния полицейски участък.
Старшината я пита:
- От кого си забременяла?
- Не мога да ти кажа началник, отговаря тя
- Как така не може да ми кажеш?
- Еми началник, вие ако ядете боб и пръднете, може ли да ми кажете после от кое бобче точно сте пръднали? hehe3
Активен

Човешкото развитие е пътят от примитивното през сложното към простото.
Неактивен user
Hero Member
*****
Публикации: 723
Пол: Жена

« Отговор #12 -: (Петък) 28 Декември 2012, 22:10 »

В едно тексаско училище имало много строг учител по математика.Един ден решил да изпита децата:
-Колко е 2+2?
-3.-отговорило първото дете.
-Малко знаеш!-казал учителя и застрелял детето.
Питал второ дете:
-Колко е 2+2?
-5.-отговорило детето.
-Много знаеш!-и пак застрелял дете.
Питал трето дете:
-Колко е 2+2?
Детето обаче извадили револвер и застреляло учителя и казало:
-Много питаш!
Активен
Неактивен user
Hero Member
*****
Публикации: 723
Пол: Жена

« Отговор #13 -: (Събота) 29 Декември 2012, 17:49 »

Един полуглух пенсионер към една негова наборка:
-Как се казваш?
-Станка.
-Не те питам с какво си дошла,а как се казваш!

------
Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.

----------

Свекърва към снаха в един хубав ден:
-Какъв хубав ден,снахо.Да излезеш,па да не се върнеш!
На следващия ден вали дъжд:
-Какъв хубав ден,свекърво!Да легнеш,па да не станеш!
Активен
Неактивен Страшку
Hero Member
*****
Публикации: 856
Пол: Мъж
Заяц ты меня слышишь?

« Отговор #14 -: (Събота) 29 Декември 2012, 18:21 »

Разговор между шофьори:
- Трака ти калника.
- Какво?
- Трака ти калника!
- Какво?
- Абе викам, че ти трака калника беее!
- Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!
Активен

Човешкото развитие е пътят от примитивното през сложното към простото.
Страници: [1] 2 3 ... 31   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  


Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2011, Simple Machines  Theme KurtLarVaDisi
© Copyright 2012 - 2017 XCOMBG.NET

конспирация манипулации езотерика окултизъм НЛО извънземни духове сънища окултен конспиративен видения духове нематериален паранормални